Mukha daw Kalabaw!!!
BF : Babes, Sinapak ko yung nakasalubong ko kanina!! Badtrip,!!! Sabihan ba naman mukha akong magsasaka pag katabi kita!!! Deym!!! 
GF : Sabi nya yun?!! hihihi <blush>.. Wag ka na magalit babes marangal naman ang magsasaka. Bakit daw nya nasabi yun??
BF : KASI MUKHA KA DAW KALABAW!!
GF : ASAN NA YANG PU##@!!@ iNANG YAN !! ASAN?!!! AMINA ICE PICK MO RERESBAK TAYO ASAAAAANNNNNN!!!! ASAAANNNNN!!
GF : Sabi nya yun?!! hihihi <blush>.. Wag ka na magalit babes marangal naman ang magsasaka. Bakit daw nya nasabi yun??
BF : KASI MUKHA KA DAW KALABAW!!
GF : ASAN NA YANG PU##@!!@ iNANG YAN !! ASAN?!!! AMINA ICE PICK MO RERESBAK TAYO ASAAAAANNNNNN!!!! ASAAANNNNN!!
Anak: nay!!! my mens na ko!
Nay: ano kulay...aber?
Anak: dark brown nay!
Nay: lintik na bata to!!!! LBM yan!!! hala..maghugas ka na ng pwet!
... ambisyosong ... bakla toh!!
SA RESTAURANT.
Waiter: Ano po order nila sir?
AMO: Ung whole roasted chicken nalang. Ikaw inday, ano order mo?
MAID: I would like to partake of a dish that is sauteed pork & chicken & soy sauce & vegies, like carots, cauliflower & baguio beans with spices & spring onion & rice.
Waiter: Huh?
.
.AMO: Chopseuy daw! damihan mo nang vetsin para mamatay tong hayop na to...
JUAN: pare, may sapatos ako pero di ko alam yung pangalan.
PEDRO: ano ba tatak nyan?
J: may check eh.
P: pambihira, yan lang hindi mo alam?
CHECKTAYLOR yan pre, COMBERS!
PABLO::::: paano yan naiwan ko yon passport ko?
GUARD:::::okey lng po yan sir naiwan din nman kayo ng eroplano......
ngeeeeeeeeek....
Titser: Verb is an action word. Juan , give me an exaple.
Juan: 'went' ma'am
Titser: very good! use it in a sentence .
Juan: maria go went to town .
Titser: Wrong! Kung gagamit ka ng 'went' wala na yung 'go'
Juan: ma'am! ung 'go' po apelyedo yan ni Maria, intindihin mo kasi !
NANAY: anak, anu ggwn mo pgktpos ng lindol, tsunami oh kung anu pa mang kalamidad?
.
.
.
.
.
ANAK: Syempre Nay, Ipopost ko sa Facebook! Para malaman ng iba.
Boy: Miss Energy Drink kabah?...
Miss: bak8t Pinapalakas ba kita?
Boy:hinde MUkha Muhh kasI parang ``COBRA``
isang barko ang lumubog , maraming tao ang nmatay sa trahedya ..
maliban sa isang "kuba"
kuba: halika pating, kainin mu na ko ! wla na ko silbi sa mundo !
pating: wag mo kong linlangin !
" TURTLE KA!!!
TEACHER: imagine u r a millionaire
write your life history
(1 boy didn't write)
TEACHER: why r u not writing?
BOY: i'm waiting for my secretary!
May nakita c mister ng 3 butil ng bigas at 25pesos sa drawer ni Misis.
MR: ano to?
MRS: uhm honey, magtatapat na ko. Tuwing nagtataksil ako sayo naglalagay ako ng 1 butil ng bigas sa drawer.
MR: eh ano yang 25pesos?
MRS: nung naging 1 kilo ang bigas, binenta ko na. Sayang eh!
PARENTAL GUIDANCE
anak: tay hindi ako maka score sa GF ko dahil ung panty nya may nakalagay
NO TRESPASSING PRIVATE PROPERTY
tatay: edi lagyan mo rin yung brief mo
DEMOLITION TEAM DO NOT DELAYMagkumpare!
Pare1: Pre, tagayan mo pa ako. Nag-away kami ni misis eh.
Pare2: Ha? Sinong nanalo? Pare1: Sabihin na lang natin na sa huli, nakaluhod syang lumapit sa akin.
Pare2: Hahaha! Bossing ka pala. Anong sabi nya?
Pare1: Lumabas ka dyan sa ilalim ng kama, duwag!!
************************************************** ***************
Nanay: Anak, bumili ka nga ng asin.
Anak: Ayoko po, madilim na, takot ako!
Nanay: Huwag kang matakot, kasama mo angel mo!
Anak: Eh di sya na lang ang utusan mo, dala-dalawa pa kami!
-------------------------------------------------------------
Ang isang ginang ang nagsilang sa hospital ng quadruplets.
Ginang: nagalit sa kanyang asawa (walang hiya ka kase, sabi ko sayo wag
ganun mahihirapan ako)
Ayan kita mo ang epekto ng dog style
--------------------------------------------------------
mga pangunahing balita sa araw na ito..
sa novaliches Q.C. "tatlong bata, nakitang nawawala!!?
sa isang abandoned building sa maynila, natagpuan ang isang lalaki na pinugutan ng ulo, walang awang "binitay pa"..
babae na may "20 saksak" sa katawan hinihinalang nag suicide"!!?
sa canada eroplano bumagsak, wala raw nakaligtas,,, sabi ng mga survivors..
at bulag na nakapatay ng isang sidewalk vendor,, nagdilim daw ang paningin!!
goodnews naman tayo...
pagsakay sa jeep, libre na daw
..pagbaba na ang bayad
--------------------------------------------------------------------
isang araw nagkita ang dalawang magkaibigan.sila ay edad 30 anyos.ang pangalan nila ay el Bandido at Darkblood...
isang araw..
(el bandido): Uy musta na Dark? gusto mo libre kita ng icecream?
(Dark): oh sige ba! teka teka…baka makalimutan mo, dahil ulyanin ka na…ano ang paborito kong flavor?
(El Bandido): KESO!
(Dark): ayus!
(El bandido): cge bili na ako.
MAKALIPAS ang ilang minuto.bumalik si El Bandido.
(El bandido): Oh heto na ang hotdog mo.
(Dark):HAHAH! Sabi ko na nga ba ulyanin ka eh!hahahah!
(EL bandido): oh..bakit naman?
(Dark ): nakalimutan mo ung ketchup. .
------------------------------------------------
Dear El Bandido,
Pinagsisisihan ko ang pagbasted ko sayo. tinetesting ko lang ang pasensya mo nung sinabi kong panget ka, wala kang kuwenta, at nang isinumpa kita.
bawat segundo ikaw ang nasa isip ko. kahit sa panaginip andun ka pa rin.
tanggap na tanggap ka ng mga magulang ko. mahilig lang talaga silang magbiro nu'ng hinabol ka ni itay ng itak at sinabugan ka ni inay ng ihi.
hindi ako mabubuhay ng wala ka.
nagmamahal...
Katrina
P.S.Congrats nga pala sa pagkapanalo mo sa lotto….
----------------------------------------------------------
Lumipas ang mga taon at naging Pulis si Boy at sa complaint desk sya naka-assign...
Babae: Ser, tulungan nyo ho ako...ginahasa ho ako! huhuhu...
Boy Bastos: isalaysay mo sa akin ang nangyari iha...yung detalyado ha?
Babae: Opo...hinoldap po ako ng isang mama, tapos po ay dinala nya ako sa isang liblib na lugar. dun po ay hinalik-halikan niya ako. Pagkatapos ay inumpisahan nya akong hubaran. Una, ang palda ko. Tapos po ang blouse. At ng naka bra at P*nty na lang ako ay sinalat po nya ang aking...
Boy Bastos: Tama na! Tama na! sa kabila ka na mag file ng complaint!
Babae: Bakit ho Ser?
Boy Bastos: Tinitig@s*n na ako! . . baka kung ipagpatuloy mo pa, lab*san na ako. .
----------------------------------------------------------------------------------
Si Mister nakita 3 butil ng bigas at 25pesos sa drawer ni Misis.
MR: ano to?
MRS: uhm honey, magtatapat na ko. Tuwing nagtataksil ako sayo naglalagay ako ng 1 butil ng bigas sa drawer.
MR: eh ano yang 25pesos?
MRS: nung naging 1 kilo ang bigas, binenta ko na. Sayang eh!
-------------------------------------------------------------------------
Registrar....
Officer:Anung name mo?
Student: D-D-D-D DAMIANO po!
oFFICER: utal kaba?
sTUDENT: hindi po.
OFFICER: hindi pala eh, niloloko mo ba ako?
STUDENT:Hindi po,
officer:eh bakit tinatanung ka ng maayos e inuutal mo pangalan mo?
Student:yun nga po ang pangalan ko.kasi po utal ang tatay ko.Nung pinarehistro niya ako sa munisipyo, yun po ang isinulat nilang pangalan ko!
D.D.D.D.AMIANO poh!....
-------------------------------------------------------------------
isang babae ang nagdadasal sa simbahan at humihingi ng tulong kay God...
babae: Diyos ko, bigyan nyo nman po aq ng pera khit isang libo lang, ipapagamot ko lang po ang anak ko
may biglang lumapit na pulis at inabutan ito ng 500...
babae: God salamat po pero sana next tym kayu n lng ang mag abot kc nbbwasan eh!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Here's this girl in a disco who walks to a man and asks:
GIRL: Marunong ka bang mag-SWING?
at this point, yumabang ang guy and says-
GUY: Bakit, mukha ba akong Dance Instructor?
GIRL: Hinde, mukha ka kasing UNGGOY!!
A wife puts VIAGRA in her husband's coffeee to add sex drive.
After drinking it, the husband grabbed and tried to do her on the table.
The wife shouted and cried- "&$@#%&!! naman! wag naman dito sa JOLIBEE!!
Hinoldap si Dahlia pero dahil wise sya, nilagay ang 500 pesos nya sa panty.
Pero ng ipambayad nya sa binili nyang grocery, ayaw tanggapin...fake daw kasi,
dahil naka-labas ang DILA ni Ninoy!
Friend:-- "Wow, pare, ang ganda ng shoes mo, ah!"
Husband:-- "Oo. Surprise gift ng kumare mo!"
Friend:-- "Surprise? ano occassion?"
Husband:-- "wala. Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin kagabi!"
Iba-ibang sabon
Question: Ano ang sabon ng mga virgin?
Answer: Tender Care
Q: eh ang sabon ng mahilig paglaruan ang sarili?
A: Camay
Q: eh ang sabon ng palagamit ng condom?
A: Safeguard
Q: eh ang sabon ng call girl?
A: Dial
Butas ng pag-ibig
BF:-- Sweetie, pwede ko bang ipasok ang aking pag-ibig sa butas ng Iyong Pagmamahal?
GF:-- Sobra ka namang magsalita. nakakabuntis ka ng damdamin.
QUESTION: Ano ang difference between PANTY ang STAGE CURTAIN?
ANSWER: Ang Stage Curtain kapag binaba, tapos na ang SHOW.
Ang PANTY pag binaba, IT'S SHOWTIME!!!!
----------------------------------------------------------
3 to 8 years old : Paramihan ng toys
9 to 18 : Pataasan ng Grades
19 to 25 : Padamihan ng Syota
26 to 35 : Pagandahan ng Asawa
36 to 45 : Palakihan ng Income
46 to 55 : Padamihan, pagandahan at pabataan kabit
56 to 70 : Padamihan ng sakit
71 and above : Pabonggahan ng LIBING!
Promo Girl: Sir, Free taste po!!
Sir: (Tumikim) Pweeeh... Bat ganito, lasang bulok??!!
Promo Girl: Sir, yan ang magyayari sa pagkain niyo pag
hindi niyo nilagay sa ref!! Bili na kau ref sir??!!
----------------------------------------------------------------------
BOY 1: Yung lolo ko 80 na, nagtetext pa rin.
BOY 2: Ohws! lolo ko 92 na nag-fafacebook pa rin.
(TUMAWAG LOLO NI BOY 3)
BOY 3: Uy lo! Ngayon na? Cge papunta na ako! Bye!
BOY 1&2: Sino yun?
BOY 3: Lolo ko. Mag do-dota daw kami, may naghahamon. Ang talo, magbabayad.
--------------------------------------------------------------------------------
BOY: Watch tau ng sine?
GIRL: Hindi ka hahawak kung saan-saan?
BOY: Hindi!
GIRL: Baka bigla mo lang akong yakapin?
BOY: Hindi, promise!
GIRL: Hindi ka mag-ta-tsansing sa akin?
BOY: Hindi talaga!
GIRL: Manood kang mag-isa. Hindi ka masarap kasama
BABALA:
Dahil sa magnitude 5.4 na lindol nung nakaraang gabi baka magkakaroon
dito sa atin ng mga alon na maliliit na tinatawag nah, TSUNANO...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Inay: Nak, hugasan mo yung binili kong isda..!
Anak: WTF nay?!!
Inay: Ano sabi mo? What the fuck??!
Anak: Inay, Where's The Fish?? Ikaw naman... Masyado kang DM...
Inay: Dirty Minded??
Anak: Ma, Di Makagetz....
---------------------------------------------------------------------------
May 3 guys na nagkasala sa kanilang tribe tribo.
Lider: Magdala kayo ng 10 orutas na magkakapareho.
(Unang dumating si Juan na may dalang 10 santol)
Lider: Ipasok sa kanyang puwet at kung sinong umaray o tumawa, patayin.
Unang santol pa lang, umaray na si Juan, PATAY!
(Sumunod si Pedro na may dalang 10 ubas)
Kung kailang pang sampu na, saka pa tumawa si Pedro, PATAY!
(Nagkita si Juan at Pedro sa langit)
Juan: Ligtas ka na sana, bakit ka pa tumawa?
Pedro: Nakita ko kasi si Berto, may dalang 10 durian.
----------------------------------------------------------------
Inday: Anong masasabi mo sa mukha ko, Juan?
Juan: Naalala ko ang kantang "Billionaire"
Inday: Bakit pangmayaman ba?!
Juan: Hindi!! So freaking bad!!!
---------------------------------------------------------------
Inday: Walang hiya itong ulan walang tigil! Hindi tuloy matutuyo yung panty ko! Lagi nalang side A at side B!
Juan: Yung akin nga parang sine!!
Inday: Huh!? Bakit?!
Juan: "Now On Its Second Week"
-------------------------------------------------------------------
3 Sisters in the Market!!!
Sister 1: Ale, magkano ang talong mo??
Ale: 20 Pesos for 5 pieces po sister.
Sister 2: Ahhhh... .Pano yan sister?
Sister 3: Bilhin nyo na. Ulam nalng natin yung dalawa...
Pedro: Pre, ano ulam mo ngayon?
Juan: Fish fillet de el niňo...
Pedro: W0w! Sosyal ah. Ano yan?
Juan: Tuyo!
ahahaha...
------------------------------------------------------------
A dad was trying to teach his son about the evil of alcohol. He placed 1 worm in a glass of water and another in a glass of rum. The worm in the water lived, while the in the rum curled up and died.
Father: alright son, what have you learned from the experiment?
Son: wel, dad. it shows that if you drink alcohol, mawawala ang bituka sa tiyan...
------------------------------------------------------------
Tindera: Hoy! kahit juice at sigarilyo lang ang negosyo at tinitinda ko, may mga anak na ako na nasa UP, La Salle, PUP, at UST.
Student: Wow. ano po course nila ale?
Tindera: Wala, nagtitinda lang din!
ahahahaha...
------------------------------------------------------------
Ahente: (kumatok sa pinto at pumasok agad sa bahay at nagtapon ng t@e ng kabayo sa sahig.) Maam, kung hindi ito malilinis ng aking vacuum cleaner, kakainin ko ito lahat!
MRS: Cge umpisahan mo na yang kainin kasi brown out ngayon!
ahahaha...
------------------------------------------------------------
May isang batang kumakanta habang nanunungkit ng santol
bata: Mahal kita, mahal kita, hindi ito bola!
sabi ng kapre
kapre: itlog ko yan, itlog ko yan, hindi yan bunga!
ahahaha
------------------------------------------------------------
(singit ko lang ito..)
A new pastor moved into town and went out to visit his community. He came into a closed house but it was obvious that someone was home. He knocked several times but no one answered. He took a card and wrote: "Revelation 3:20" on the back.
The next day he found the on the offering place. Written below his message was "Genesis 3:10". He opened the bible to read the passage and he let out a roar of laughter.
Kayo na humanap sa mga passages.. ahehehe
------------------------------------------------------------
Lumubog ang barko. Patay ang lahat ng tao sa loob. Negra lang ang naiwan.
Negra: Halika ka pating, kainin mo ako!
Pating: Wag mo ko lokohin! Hindi ka tao! Pusit ka!
ahahahahaha...
------------------------------------------------------------
A new robot is tested to catch thieves...
In UK, it caught 30 thieves in 1 hour
In Spain, it caught 50 thieves in 45 minutes
while in the Philippines, in 1 minute and robot ninakaw na!
ahahaha
------------------------------------------------------------
GF: Babe, para kang saranggola!
BF: Ang sweet mo naman babe. Bakit naman?
GF: Uhmmm... Gwapo ka kasi sa malayo!
----------------------------------------------------
A king has a beautiful daughter.
KING: Kung sino man ang makakatawid sa tubig na
puno ng buwaya ay papipiliiin ko sa dalawa,
"Anak ko" o "1 Bilyon"
The crowd murmur & became happy, nobody is swmming
until PEDRO jump in & fastly swim & successfully crossed
the water..
KING: what do you want? My daughter or 1 billion?
PEDRO: Wala akong paki sa anak mo o sa isang bilyon.
Gusto ko lang malaman kung sino tumulak sa akin at papatayin ko.
----------------------------------------------------------------------
If the abbreviated name of former President was Kapuso-sounding GMA
which stands for Gloria Macapagal Arroyo!
Dont you think that the Presidents abbreviated name will be of
Kapamilya-sounding ABSCBN, for
A-quino
B-enigno
S-Simeon
C-Cojuanco
B-etter known as
N-oynoy
-----------------------------------------------------------
AMO: Inday, nakuha mo na ba yung mantsa sa damit ko?
INDAY: Opo Maam! Tapos na poh!!
AMO: Ano ginamit po pang tanggal??
INDAY: Ay Maam, gunting po...
-----------------------------------------------------------------
Nanay: Anak magbihis ka at magsisimba tayo...
Anak: Bakit tayo magsisimba inay?
Nanay: Para mabawasan ang mga kasalanan natin...
Anak: Ano po ba yung mga kasalanan nay?
Nanay: Yung mga batang hindi sumusunod sa mga utos ng kanilang mga magulang...
Anak: Ahhh... .Eh di wala akong kasalanan inay.
Sinunod ko kasi utos ni itay na nakawin ang manok ni Mang Istong. Ito oh!!
Agaw-Buhay
Nakaupo sa tabi ng kanyang asawang agaw-buhay si Juan. Hawak hawak niya ang kamay nito at nararamdaman ni Juan na hindi na magtatagal at babawian na ng buhay ang kanyang asawa...
"Juan, bago ako mamatay, mayroon akong gustong ipagtapat sa iyo"
"Mahal, huwag ka ng magsalita at makakasama pa sa iyo"
"Pero Juan, kailangan talagang malaman mo na........"
"Sssshhhh, kung ano man iyon ay hindi na mahalaga, ang importante ay nasa tabi mo ako sa huling sandali mo rito sa mundo."
"Juan, nais kong ipagtapat sa iyo na pinag-taksilan kita sana ay patawarin mo ako."
"Alam ko iyon, kaya nga kita NILASON."
BABAE DAW
Nagkaroon ng trouble ang airplane at sabi ng piloto "Fasten your seat belt"
Isang babae nag-panic at ang sabi:
"Ako'y babae, nais kong maranasan ang dapat maranasan ng isang babae bago bumagsak ang eroplanong ito! Mayroon ba sa iyong magpapatunay na ako'y babae?"
Tingin ang mga kelot at kinilatis si babae. Medyo may edad at medyo di maganda. Walang nag-volunteer agad.
Sigaw ng babae:
"Patunayan ninyong ako'y babae!"
"Ako!" sigaw ng isang pogi at matchong lalake habang ina-alis niya ang butones ng kanyang kamisedentro.
Nanginig ang babae habang lumalapit ang kelot sa kanya. Tahimik ang lahat... Hinubad ang polo at ini-abot sa babae.
Sabe niya sa babae, "Pakiplantsa mo 'to!"
MGA TRABAHO
Nagkita ang magkumpadre na matagal na ring di nagkikita...
"Pare saan ka nag - tra- trabaho ngayon?"
"IBM, Pare", ang sagot.
"IBM eh, wala ka namang computer background ah?"
"Istambay Buong Maghapon."
"Eh ikaw Pare anong trabaho mo ngayon?"
"Chemist, Pare"
"Chemist, paanong nangyari 'yon eh, di ka naman nag-college?"
"Ke Misis umaasa, Pare."
A converSati0n of a girL and a fairy..
Grl:gawin m ak0ng pinaka kabAbAliwan ng mga lalaki..
Fairy:oh cge,humanda kah!gagawin ktang..
.
.
.
D0TA..
watak!.
ahmf..ahaha
boy ngttapat ng feelings ky girl..
boy: may ipagtatapat ako sau
girl: anu un?
boy: alam moba crush kita noon pa nahihiya lng ako na sabihin sau pero matagal na kita crush :”>
girl: W,C
boy: welcome?
…girl: Who Cares?
BASAAAAAAAAAAAAAAAAAg
pedro & juan
Pedro: pre, nanaginip ako kanina.
.
Juan: ano?
.
P: naglalaro tayo ng basketball tapos natumba ako, tapos pagsalo mo sakin, nagkalapit ung mga labi natin, tapos..
.
J: stop!
.
P: bakit?
.
J: kinikilig ako! )
– WAHAHAHAHA! Wagas! nbAding. ! XD
words of the day..!!!
Ang pride parang underwear, >>
kapag hindi mo ibinaba walang mangyayari !!!
hindi lahat…
Hindi lahat ng Green masarap/healthy……
…………………Plema…………..
Hindi lahat ng maasim may vitamin C…. -
……………….Kilikile……………….
PARI NAG MIMISA ^^
sino sainyo ang may kagaLit ??
–mag taas ng kamay–
(lahat nag taas ng kamay pwera Lang sa isang matanda)
pari: lola kayo po ba walang kagaLit ..
LOLa: wala eh .:
PARI: bakit ilan taon naba kayo ??
LOLA: (98)
PARI: 98 na po kayo wala pa kayo kagalit ..
LOLA: wala akong kagaLIt kasi patay na ang mga PUTANGINA!!
boy & girl
BOY: Pag may umaaway sayo, wag mo akong tatakbuhan, di ako finish line. Wag mo ako iiyakan, di ako tissue. Wag mo akong yayakapin
baka sbihin nila manyak ko..
GIRL: Ha?! e anung gagawin ko?
BOY: Tumawag kana lang ng ambulansya baka may mapatay ako.
Posted in Funny Love Tagalog Jokes • No Comments »
Quiapo Church :
MRS: Lord, bigyan ninyo ako ng P1,000 kasi anak ko na sa ospital.
(Narinig ng pulis, naawa, binigyan ng P500.)
MRS: Lord, next time huwag niyong ipadaan sa pulis, Nabawasan agad.
adik sa fb…
Nanay: naku! Anak! Lumabas ka dyan sa kwarto! Nasusunog ang bahay natin!
johannah: waaaah! Nay,! sandali lang! Ipopost ko lang sa FB!
.
.
.
.
.
.
.
Nanay: bilisan mo! At buksan mo na din account ko.. share mo!!
–hahahahah, adik
ang C0FFEE…..
May 23rd, 2011 by Exinrex
ang LALAKi
daw parang ALAK
- iSiNUSUKA pag di na kaya..
sabi nman ng boys;
” ang BABAE dw parang C0FFEE ”
- TiNATAP0N pag di na HOT..
ang C0FFEE
pwd PAiNiTiN
para maging HÖT ulet ..
eh ang ALAK na SiNUKA NA,
maiinum mo pba ?
KADiRi na Dba?
NIPPONGGO TO TAGALOG TRANSLATION DAW?
Is this your car? - Otomoto
Is this my car? - Otokoto
Is this your noodles? - Mikimoto
This is my desk - Itodesko
Speechless? - Wasabe
I have a lot of things to do - Hironaka
Old lady? - Kurukurubot
A blind man who has been cured - Nakakita
A man listening to a Walkman/Diskman - Nakasone
Katulong (DH) - Otosang
Mahirap - Nakamura
Mayaman - Nakaguchi
Komiks - Wakasang
Tricycle - Tatrogurung
Pangit - Kamukamo
Maganda - Kamukako
Cigarette Factory - Yosigawa
Tamad - Yokogawa
Makati ang ulo - Mekoto
Virgin Sarakeke
Hindi Virgin - Wasakeke
Makati ang kilikili - Mebarakubakirikiri
Makati ang puke - Kekekomekoto
ENGLISH TO TAGALOG TRANSLATION DAW?
Aspect: pantusok / pandurog ng yelo
City: bago mag-ocho
Deduct: ang bibe
Defeat: ang paa
Deposit: ang gripo
Detail: ang buntot
Devastation: istasyon ng bus
Effort: kung saan nagla-landing ang erflane
Melt: ngamit mantali sa mewang mara indi maulog ang mantalon
Persuading: unang kasal
Depress: ang nagkasal sa persuading
Predicate: pakawalan mo ang pusa
Protestant: tindahan ng prutas
Statue: ikaw ba 'yan?
Ang English ng nagpakamatay, Suicide.
Namatay sa bahay, Homicide.
Namatay dahil sa daga, Pesticide.
Namatay na magkatabi, Sidebyside.
Namatay habang nakikipagtalik, Insexticide.
